Возвращался тут с отдыха на "любимом" поезде РЖД (так других и нет). Плацкарт. Нижняя полка. Сутки ехал почти один. Потом на соседнюю койку села молодая девушка. Думал, что нормально еду. Никаких тебе мамашек с детьми, никаких алкашей и дембелей.
Но буквально на следующей же станции сквозь узкий коридор вагона к нам уже пробиралась она - толстая тётка, с огромными сумками, задыхающаяся от своих габаритов. Шла она громко, цепляя и сметая всех на своем пути. Самая настоящая карикатура на толстых хабалистых теток.  И тут она остановилась в нашем проёме. Свалила на пол свои сумки, начала громко дышать, даже задыхаться с хрипом.
Я уже начал прикидывать, как она попросит кого-то из нас уступить ей место: вежливо или хабалисто. Но она лишь попросила закинуть её сумки на верхнюю полку. И села рядом с девушкой. Но я продолжал ждать, когда она начнет свой поход за нижней койкой.
Проводница раздала белье. И тут тетка встала и начала заправлять свою верхнюю койку. Я напрягся. Что такое? Она что, реально полезет туда? Да ну, бред какой-то.

Да, вы почти на пороге свадьбы. Уже думаете подавать заявление. Девушка счастлива, вы будто бы тоже. Прекрасно. Значит, у вас еще есть немного времени, чтобы окончательно убедиться, та ли это девушка. Иначе потом она вдруг откроется с такой стороны, что вы вздрогнете от ужаса. Но вы уже семья, поздно. Вот пять дельных советов. Проведите «тестовые испытания» девушки, не пожалеете.
 
1. Скорей в опасное путешествие
 
На милые курорты любой рад поехать. Там все такие котики, лежат на песке и мурлычат. Нет! Тащите невесту к опасностям, только в экстремальных условиях проступает истинная суть девушки. Я совсем не про восхождение на гору или поход на байдарках. Достаточно на пару дней в любой провинциальный городок. Скажите, что с детства почему-то мечтали туда попасть. Или вам был сон, что туда надо обязательно поехать с любимой. Девушки любят про сны, они сразу поверят. В городишке будет плохая гостиница и фиговые кафе. Возможно, там есть и хорошие, но тогда проверка не очень эффективна.
 
Найдите похуже. Пару дней можно потерпеть. Если девушка сходу примется ныть: «Как тут мерзко, я ненавижу этот город, я здесь умру, зачем ты меня сюда затащил?!» – если так, то это сомнительная кандидатура. Потому что впереди у вас испытания куда похлеще этого городишки, семейная жизнь – это вообще стремное путешествие. А если девушка скажет: «Городишко так себе, но с тобой мне классно везде!» – кажется, вы не ошиблись.

 
Настоящего мужика от мужика игрушечного отличает суровая молчаливость. Потому что мужик, он дела делает, а не треплется, болтовня — удел баб, а мужик молча берет автомат и молча идет на войну, чтобы там молча убивать других таких же немногословных мужиков, и в том гранитном молчании есть своя сила. Вспомните фильмы из нашего детства: “Красная жара”, “Судья Дредд”, “Пятый элемент” — главный герой везде молчалив, и это молчание разбавляет его смешной, нелепый и педиковатый спутник, которого герою навязывают, как правило, против его воли. В “Жаре” Ивану Данко приходится возиться с хохмачом сержантом Ридзиком, к молчаливому судье Дредду прилипает неугомонный герой Роба Шнайдера, а Корбену Далласу трепет нервы манерный шоумен Руби Род в исполнении Криса Такера.
 
Я это к чему? К тому, что в основе рэпа, под всеми этими пистолетами, толстыми золотыми цепями, широкими штанами, заточенными фиксами, высокими кроссовками, кепками задом наперед, тачками, наркотой и бабками — под многими слоями всех этих атрибутов маскулинности таится болтливая бабья сущность, как зеленый росточек в проросшей луковице.

Моей первой серьезной работой была одна небольшая брокерская компания в то время (много лет назад) широко известная в узких кругах специалистов. Кроме посреднических функций был и собственный отдел активных операций.
 
У компании был интересный подход к материальной стимуляции трейдеров. Они получали минимальный оклад и процент от заработанных для конторы денег (как было принято в те времена, налом в конверте). Причем верхней границы не было. Наверное именно поэтому у нас работали многие действительно талантливые люди, который потом (когда контора зачахла) разбежались по крупным компаниям с громкими именами.
 
Но была одна проблема, у трейдеров долгое время не было начальника. Схема материальной стимуляции сама по себе мотивировала людей работать. Но, как известно, лень сильнее денег и результаты хоть и были неплохими, но иногда страдали тупо из-за отсутствия элементарной дисциплины. И вот одного из них, самого адекватного и опытного, назначают руководителем отдела активных операций. Ему тут же повысили тот самый минимальный оклад в 2 раза, но сумма все равно была смешной.
 
И полетели рабочие будни. Достаточно активный от природы человек, он с энтузиазмом воспринял назначение. Начал теребить своих сотрудников, чтобы те чаще присутствовали на работе особенно в ответственные для рынка ценных бумаг периоды (всякие экспирации, закрытия реестров и выход всякой отчётности). Молодым и неопытным (а были у нас и такие) подсказывал возможную стратегию в текущей ситуации. Следил за сомнительными сделками и даже вмешивался, если был риск потери денег (такие полномочия ему дали). В общем он расшевелил болото. И результаты не заставили себя ждать. По итогам квартала отдел показал рекордную за всю историю компании прибыль.

Среди моих знакомых не найдётся ни одного человека, который не считал бы себя нищебродом.
В приватных (и не слишком) беседах все жалуются, что зарплаты не хватает, вот то и вот это не по карману, да ещё и женщины не дают - корыстные волчицы; а спросишь - почему, мол, и когда ты заделался в нищеброды? - делают круглые глаза: да всегда же так было!
 
А вот я знаю точно, когда и почему я стал нищебродом: это произошло в мае 2018 года.
 
***
Пару лет назад я устроился на работу. Довольно дрянную и нелюбимую, но доход меня, в принципе, устраивал. Чтобы скрасить себе жизнь, каждый вечер по дороге домой я покупал 2 мороженых: обычный пломбир в вафельном стаканчике, иногда с какой-нибудь начинкой. Стоило мне это удовольствие по 25 рублей за штуку.
Было в магазине мороженое и подешевле: его продавали под красными ценниками рублей за 5, но т.к. среди ингредиентов в составе были заявлены исключительно разные виды говна (да и вкус оно имело соответственный), то я решил не гнаться за дешевизной.
 
В 2017 году это стоило уже 35-40 рублей за штуку, но я держался.

Мне 35 лет, и я каждый день пью водку, иногда коньяк, по выходным много пью. Люблю разливное пиво. Не люблю компании, посиделки, разговоры ни о чем. Я хочу разговаривать о душе, о звездах, о литературе, но никто серьезно не может поддержать мой разговор.
 
Да ебись все конем. Будь я один, или с друзьями, я выпиваю, часто с отвращением, и мне становится хорошо на душе.
 
А пью я вот почему. Как я уже сказал, мне 35. И я эти 35 лет не помню, они промелькнули, как минута. Хотя в детстве думал, что буду жить вечно. Теперь я понял, что еще 35 лет минут, как один миг, а дальше смерть. Я начал осозновать всю бренность мира, и уже ничего не может остановить хоть на час мое уныние, кроме алкоголя.

 
Прочитал и меня покоробило вот это высказывание: «Это ВАМ нужно партнёршу на секс настраивать».
 
Проходил я такие вещи… В итоге сейчас с женой практически нет секса, не хочу. У неё такая же политика: ты меня должен возбудить и удовлетворить. А чего хочешь ты — это твои проблемы. Это должно выглядеть так: она лежит и наслаждается (сама ничего не делая), а я должен что-то делать. В итоге она-то расслабляется, а у меня всё возбуждение пропадает потихоньку. Если не видно никакой реакции, то у меня лично желание пропадает.
 
По поводу ещё одного высказывания: «А вот физическая стимуляция работает практически на любом здоровом и трезвом мужчине».

Прицеп оказался с гнильцой, хамил и пакостил по мелочам. Жена мои попытки воспитания пресекала, потому что этожеребенок и он ещё маленький. Жеребёнок отпраздновал тринадцатый день рождения и начал таскать у меня из карманов деньги. Нуачо, этожеребенок, ему на сигареты не хватает. Жена уверяла, что с возрастом все пройдёт, и росла на глазах: была от меня беременна.
 
Пришла пора рожать. Уезжая, жена велела нам жить дружно.
Когда жена с дочкой приехали месяц спустя (сложные роды), ее встретили порядок, мир и крепкая мужская дружба. У старшего в комнате и душе порядок, сигаретами и не пахнет.
 
- Ну вот, я же говорила, что с возрастом все пройдёт, - радостно заключила жена.
 
Про то, каких жестких пилюлей я выписывал ее жеребенку всю первую неделю нашего совместного заключения, решили не рассказывать. Женщине важно знать, что она была права.

Помогите понять. Я бракованный?
С периодичностью раз в неделю, или даже чаще, на любимом ресурсе возникают темы на подобии за детей, против детей и подобное. Ох, чую нахватаюсь минусов. Но кто захочет поймёт. Тем более, согласитесь, всегда интересно получить взгляд, с другой стороны. Оговорюсь сразу, я не жалуюсь на правительство, работу, начальников. Это не моя причина. А ещё я искренне приношу извинения за ошибки и очепятки. Не дана мне грамотность и слог.
 
Я не хочу заводить детей. Я боюсь.
 
А теперь я постараюсь донести свою точку зрения. Нет, я не страдаю от нехватки зарплаты. Получаю довольно много, даже существенно больше чем высокая з/п по моему региону. У меня небольшое своё дело, я не торгаш, купил подешевле, продал подороже, но ещё и не производственник. Не буду углубляться, если вкратце, то я обладаю одним умением, за которое, мне, собственно и платят. К теме это не относится.
Я не знаю, что со мной, но меня совершенно не умиляют дети. Их фотки, кривляния, видео. Я не писаюсь кипятком, при виде пупса в коляске. Как вот объяснить? Вот Вы, любите варёный лук? И я не люблю. Я не заморачиваюсь, поисками скрытых смыслов, я если вижу в супе варёный лук, я просто выбрасываю его.

Шестнадцать этажей, "чешка". Унылое серое говно, тёзка школьной обуви. Той, что для физкультуры, где метание гранаты и прыжки через козла. А здесь они, козлы, в основном и живут. Компактно. Квадратно-гнездовым образом, возвратно-поступательно.
 
Кривошипно, разумеется, шатунно.
 
Весь микрорайон набит этими коробками для обуви: система коридорная, в лифтах не срать.
 
Всё равно срут. Когда не ссут или не спят, так и не доехав до родной двери.
 
То ли карма такая у многоэтажек, то ли люди виноваты. Хрен его знает, не силён я в фэн-шуе. А людей просто не люблю. Тут лишь бы в говно не вляпаться, пока доберусь до одиннадцатого этажа, долгой дорогой разбитых лампочек и тёмных поворотов.
 
Зачем? Нет, я здесь не живу. И так судьба сложная, что бы ещё и сюда заселяться. Здесь живёт мой друг Толик, и он - алкаш.
 
Алкаш, но не козёл, такая тема.

Не знаю, что заставило меня написать сей опус, уж точно не алкоголь, ибо сейчас не пью. Наверное желание поделиться чем-то, чего я стесняюсь в жизни. Здесь все иначе и негативная реакция воспринимается легче. Слов или соплей будет много, так что..я предупреждал.
Думаю неосиливших будет много. Скучно? Но кто-то узнает себя возможно. Может молодежь прочтет и увидит как оно происходит, хотя кого я обманываю…
 
Итак, поехали.
9 лет. Батя впервые дал мне пива чутка, на донышке. Вкус я не понял, горькое и непонятно почему отец говорил про пиво с шутливым упоением.
10 лет. Шампанское на новый год. Полбокала. Кислое и с газами. Притворялся пьяным – все смеялись.
14 лет. Купили с другом литр разливного. Пили на балконе, курили и чувствовали себя крутыми.

 
Вы правда считаете, что милиционеры, находясь в оперативной группе, только и мечтают о том, как раскрыть какое - нибудь страшное преступление, к примеру - смертельное убийство?
 
Вы ошибаетесь. Идеальный вариант, чтобы никаких убийств не было, что бы вы были живы и здоровы, а опер, участковый и следователь спокойно списывали свои материалы по кабинетам, а вечером жрали самогон под доширак и майонез с хлебом и луком. Безо всяких этих ваших убийств и причинений тяжких телесных, повлекших смерть потерпевшего.
 
Однако, жизнь на месте не стоит, и граждане с упоением друг друга мочат с применением всех подручных средств. За отсутствием таковых - руками и ногами.
 
Времена были святыми, “девяностыми”. Граждане пили “Рояль”, менты - изъятый самогон, а паталогоанатомы - медицинский спирт.

Моя работа (если очень коротко) принять документы на иностранцев, проверить их, оформить и выдать разрешение (почти "Papers, please").
 
Один из постоянных заявителей, гражданин России Улугбек М-беков, за месяц оформил кучу ходатайств на граждан Узбекистана. По многим получил отказ, что вызвало в человеке чувство азарта.
Вчера повторно принёс документы на "отказницу" Сайдахон Б-хонову.
 
- Вы, - говорю, - Улугбек Виссарионович, уже половину солнечной республики сюда привезли. Сайдахон Адольфовне торжественно выдан запрет на въезд в Российскую Федерацию на 3 года. Обращайтесь через 3 года, а не через неделю после официального ответа.
- Это проблем?
- Это запрет на въезд. Давайте разберемся: Вы - владелец предприятия по производству шаурмы. Штат у Вас 3 человека. Вы направили запросы на 50. Повторно пытаетесь пригласить "отказницу". Зачем?
- Понял. Патом пириду!

 

"Что на этой картинке самое дорогое для вас?"
 
— Русский ответил: "Нихуя себе, у них там макбук и айфон, такие если спиздишь, напарить можно где–то за четыре штуки баксов"
— Японец ответил: "Нихуя себе, у них там в квартире настоящее окно на улицу с дневным светом, это должно быть дорого!"
— Житель Республики Чад ответил: "Нихуя себе, у них в комнате прямо кран с водой стоит, может еще и питьевой! Вот буржуи!"
— Житель Сомали ответил: " Бля!!! У них там на полочке на заднем плане и в шкафу возможно ЕДА!!!"

Каждое лето страну охватывает одна и та же психопатия. Детишки заканчивают 11 класс. У них выпускной и большие надежды. А у их родителей начинается острейший приступ родительской любви, которым они пытаются компенсировать предыдущие 10 лет своей родительской апатии.
Совершеннолетие отпрыска разрушает привычный ритм жизни семьи.
Выясняется, что то существо, которое они все время видели сидящим у компьютера в наушниках, неожиданно выросло и нужно срочно придумать, чем занять его на ближайшие четыре, а лучше - шесть лет.
Собственно, это и есть главная причина всей этой свистопляски с высшим образованием, которое якобы обязательно нужно получить.
Ну, а какая еще?
У папы, например, есть диплом инженера водоочистных сооружений, а работает он торговым представителем Кока-Колы. А мать, закончив Рязанский институт культуры, трудится бухгалтером в конторе по продаже фейерверков и тротуарной плитки.
И зачем им в семье третий диплом?

Вчера, 25 июня, около 20.30, в центре Саратова произошел конфликт между автолюбителями.
 
На улице Октябрьская, рядом с домом-музеем Павла Кузнецова, водитель "Hyundai i40", выезжая с АЗС, пролетел по полосе встречного движения, подрезал впереди идущую машину, перегородил ей путь и выскочил из своего автомобиля.
 
Камера видеонаблюдения зафиксировала, как агрессивный участник дорожного движения нанес несколько ударов своему оппоненту, который не оказывал сопротивления.
 

Для словечка «ничего» характерна необычная широта смыслового применения. Это подметил еще друг Пушкина, князь Петр Андреевич Вяземский, который как-то написал: «Есть на языке нашем оборот речи совершенно нигилистический, хотя находившийся в употреблении еще до изобретения нигилизма и употребляемый доныне вовсе не нигилистами. ”Какова погода сегодня?“ — Ничего. — ”Как нравится вам эта книга?“ — Ничего. — ”Красива ли женщина, о которой вы говорите?“ — Ничего. «Довольны ли вы своим губернатором?» – Ничего. И так далее. В этом обороте есть какая-то русская, лукавая сдержанность, боязнь проговориться, какое-то совершенно русское себе на уме».
 
А между тем объяснить многочисленные значения этого разговорного выражения не всякому русскому под силу. Рассказывают, что когда Бисмарк в 1859-1862 годах был послом в России, ему захотелось выучить русский язык. Он нанял студента, прошел весь курс от начала до конца и стал довольно неплохо говорить по-русски. Однако по окончании курса Бисмарк заплатил студенту только половину, ибо тот так и не смог объяснить, что означает слово «ничего».

Меня заебала жена. Да жена, та, которая ещё пару лет назад была ох как мне мила, теперь страшней самого чёрта. Я иду домой с работы, а ноги не несут. И чем ближе к хате, тем всё медленней и короче мой шаг. А всё потому, что там она. Сидит, сука, развалившись на диване, ногти свои красит, целыми днями нихуя не делает, а я на неё ебашу как проклятый на этой своей вонючей работе…
И почему я такая тряпка, такой слабовольный бесхребетный щенок, почему не могу ей как дать в глаз с размаху, чтоб , проблядь этакая, поумнела враз. Но я трус, трус, жалкий слабовольный мужичонка, и все мои мечты всегда так и остаются мечтами…
Она ведь у меня отнимает всю зарплату, никаких денег не даёт, хожу в обносках, питаюсь китайской лапшой и магазинными пельменями, потому что жёнушка моя никогда нихуя не готовит. Всегда говорит – если хочешь жрать, иди и сам себе вари…..
Вот, друзья, такая моя жизнь горькая. А сначала какая была любовь, что вы, ночи напролёт прогулки, стихи, страстные объятия, но всё растаяло, стоило только выйти из загса.
 
В один судьбоносный день у моей мымры померла бабка, так же редкостная ведьма, коих поискать. А не за долго до того переписала свою трёхкомнатную квартиру на свою любимую внученьку, то бишь на ненавистную мне жену. Не долго думая, схоронив старуху, мы вещи в зубы и туда. Какой простор, какой восторг после однокомнатного сарая очутиться в трёхкомнатном дворце. Так мал помалу там обжились, притёрлись и снова пошла жисть моя ненавистная по прежней дорожке: всегда виноват, всегда голоден, холоден и измучен.И опять мои мечты переебать ей,задушить эту падлюку,отпиздить падлу, так и оставались мечтами.
Всё чаще и чаще меня посещают мысли - на кой хер я женился, куда смотрел. А всё потому, что влюблён был по уши, всё потому, что разум променял на большие сиськи и упругую жопу. Вот и женился на красоте. Но живут же, чёрт возьми, друзья – кого не послушаешь, так баба дома не хозяин. А я, эх, да никто я. Собственную жену не могу приструнить, а всего то и надо – выдать ей пиздюлей. И развёлся бы, но дети, единственная моя радость, держат. Работа – дом, дом - работа – вот и всё что вижу. Взял тут, было дело, по дороге домой баночку пива, так эта тварь домой не пустила, выгнала. Мол, видите ли, без её ведома и выпить мне нельзя. Вот после этого то случая и изменилась круто моя жизнь, вот после этого дня то и наладилась она. И слава небесам и всем богам, что выгнала. Но обо всём по порядку….
Выгнала, ну и хуй с тобой, - подумал я, сел на лестницу и крепко задумался. А думал я вот о чём – где б заночевать куда б податься, да и вообще чем себя занять. Цепь размышлений была оборвана звуком открывающейся подъездной двери. Шаги, всё ближе и громче и через пару мгновений предо мной оказался коренастый мужик годов сорока.

Звонит Палыч: – Серега, не в службу, а в дружбу. Моя уехала, – мать заболела, а меня в командировку отряжают. Забери Вовика из садика, до послезавтра. Я бы предкам отдал, да они в отпуск укатили. Выручишь?
Конечно, говорю.
– Спасибо, дружище. Я воспиталке звякну, предупрежу. Группа «Ландыши», запиши.
– Это лишне. Я строю ассоциации: ребенок, значит цветок. Цветок, значит ландыш. Потому что ландыш мой любимый цветок. Элементарно.
 
– Как здорово! – захлопала в ладошки жена Клава.
 
Я, говорит, давно хотела взять у кого-нибудь ребенка погонять. Примериться так сказать, попробовать, как это. Ведь через пару лет и нам первенца рожать. А он хорошенький? – спрашивает.
А я пацана видал года два назад и мельком. Так уж получалось.
– Вроде ничего. – отвечаю. – Ты лучше-ка сваргань ему что-то покушать.
– Сварю суп с буквами. Нынче детям к школе следует знать алфавит.
Отлично, говорю. Я тоже с удовольствием захаваю грамотного хлёбова, если там будет плавать существительное «мясо» и наречие «много».
С этим и поспешил в садик, – потому что к вечерней раздаче детей я уже опаздывал.

Познакомился с иностранкой, болельщицей из Германии. Её зовут Гретта. Скажу честно, она очаровала меня с первых минут. Сначало улыбалась мне и махала рукой, потом сама подошла и предложила знакомство. Очень красивая женщина, почти без макияжа, стройная и спортивная. Мы гуляли по городу, я показывал ей местные достопримечательности. Правда мне было стыдно за нашу российскую убогую архитектуру, совковость и серость нашего города.
 
Она предложила перекусить в кафе, я предложил оплатить поплам, на что она возмутилась. Сказала что раз я показываю ей город, то заплатив по счёту это самое малое что она может сделать для меня. Для меня Карл! Впервые я был на свидании где мне не устраивали допрос сколько я зарабатываю и какое у меня имущество. Потом после прогулки мы пришли в отель где она остановилась, там у нас был незабываемый секс. На следующий день она позвонила мне и предложила встретиться. Скажу что я был в шоке от того как она ухаживает за мной, сделала мне подарок, подарила мне золотой браслет, я был в ауте от такого. Долго не хотел брать но она на полном серьёзе сказала что это сильно её обидит. Пришлось брать.

Устроился я однажды работать в магазин электроинструментов. Магазин этот чем то напоминал экономическую секту: везде лежали книги Дейла Карнеги и всяких там мастеров мотивации, на стенах висели листочки с принципами компании, по утрам все собирались перед работой, переодевались и выполняли ритуалы типа "минута настройки на искреннюю радость перед клиентом" и т.д.
 
О том, что я надолго здесь не задержусь мне с порога намекнула одна необычная деталь - заведующего магазином и всех семерых продавцов звали Димами, а меня зовут Марат. Совсем как в той истории про тройняшек, которых родители назвали Верой, Надеждой и Игнатом.
 
Во время работы они меня всё время подгоняли, так как им казалось, что я медленно работаю. Я поначалу думал, что это так и есть, но потом решил проверить. Выбрал одного из продавцов и стал краем глаза за ним следить. За одно и то же время мы с ним обслужили примерно одинаковое количество клиентов. Я обратил на это внимание коллектива, но мне никто не поверил. Я предлагал самим посчитать, но они сказали, что надо покупателей обслуживать, а не отвлекаться.
 
Потом случилось вот что: я полез в витрину снять дрель. Проходы там были узкие и я зацепился предплечьем за бензопилу. Пошла кровь, не так чтоб уж очень сильно, но чтобы не обкапать весь магазин и себя, я пошёл в туалет её останавливать. По пути меня остановил заведующий и спросил куда я. Я ему показал рану, а он такой:
 
- Ты что, бросил клиента?
 
- Ну да, мне кровь надо остановить
 
- Марат, запомни, клиентов нельзя бросать ни в коем случае. Ты помнишь принципы фирмы? Чтобы это было первый и последний раз!

Работает в нашем коллективе один медбрат. Назову его Федя. Федя очень любит алкоголь. Не так, чтобы совсем фанат, но несколько дней подряд пьянствовать может. На работу он в пьяном виде не приходил. А вот с похмелья бывало. Несколько раз ему высказывали. А после одного случая предупредили, что, возможно, ему придётся искать другое место работы, если он не изменится.
 
Однажды Федя не вышел на смену. Подождали полчаса - нет Феди. Стали звонить к нему - на звонки не отвечает. Других контактов никто не знает. Но все знали, что его жена работает в другой больнице другого города медсестрой. Тогда старший фельдшер позвонила к жене Феди на работу - к старшей медсестре. Старшая медсестра дала номер телефона жены Фёдора. Жена оказалась на работе, что с Федей не знала. Но сказала, что он двое суток пьянствовал, а вчера её терпение кончилось, и она отправила его к маме (свекрови). "От куда пришёл, туда пусть и уходит". Жена была злая, и её слова я немного смягчила. Жена Феди дала номер телефона свекрови.
 

- Не подскажете, где тут порт?
Сезон, Одесса, туристы. Почему не помочь? Отчего не помочь?
 
- Вы, в принципе, правильно идете, дойдете до Оперного, поверните направо… Йоп! ерный театр…
Начал говорить, не глядя на собеседника, потом все же решил посмотреть в глаза. Да и удивило, что голос откуда-то снизу.
 
Передо мной стояла собака. Нет, не собака. Образ собаки мне подсунуло мое сознание, пытаясь удержать себя в равновесии.
Передо мной стоял… Чебурашка.
Ну, помните, может быть, из мультфильма. Ой, не врите, помните вы все. А если и вправду не помните, то дальше со мной этими буквами не идите, зря потеряете время.
 
Чебурашка. Настоящий. Вот только шерсть его была поблекшей, выцветшей и какой-то свалявшейся. Уши, знаменитые полукружья локаторов, поникли, сложились как уши слоненка. И глаза, большие и доверчивые глаза… Нет, они не уменьшились, по-прежнему были большими. Вот только... Слышали выражение про то, что глаза это зеркало души? Вот мне хотелось бы, чтобы в отношении Чебурашки, который спрашивал у меня дорогу к порту, это было бы не так. Хотя бы сегодня.
Я не смогу описать этот взгляд. Почему-то я сразу понял, что ему плохо.
- Скажите… Вы…
- Да. Я – он. Тот самый. Только, давайте не будем всего этого. Вы начали показывать мне дорогу. Дойду до Оперного, поверну направо. А дальше?

Неизвестно, какой фактор в смерти семимесячного ребенка стал решающим – алкоголь, лишний вес или проблемы с головой. Клэр Клиффорд из Лидса придавила свою дочь Шарлотту во сне и она умерла.
 

 
Дама любила класть дочь рядом на кровать и не отказала своей привычке, даже когда сильно прибухнула. Утром она проснулась, а рядом лежал труп девочки – пышка просто задушила младенца жирком. Скорее всего, если бы не бухло, она бы почувствовала под собой ребенка и проснулась.
 
Впрочем, тетя не учится на своих ошибках. Спустя год дама родила очередного ребенка, и в посте на фейсбуке рассказала, что продолжает жить прежней жизнью: по вечерам прибухивает джином с тоником, а перед сном выпивает бокал вина.

На прием обратился молодой человек, 30 лет, с жалобами на сыпь, субъективных жалоб нет, зуд отсутствует. Пациент женат. При осмотре на туловище обильная розеолезная сыпь, больше на боковых поверхностях туловища, появилась 2 дня назад. В голове диагноз Lues. При осмотре половых органов никаких признаков за сифилис не выявлено, кожа половых органов чистая, лимфоузлы спокойные.
 
Собираю анамнез, не употреблял ли наркотики - нет, не переливали ли кровь - нет, не было ли каких посторонних половых контактов - нет. Вновь начинаю осматривать, видимые слизистые оболочки чистые. Обращаю внимание, бинтовая повязка на указательном пальце правого пальца, спрашиваю что это? Пациент отвечает, что это панариций, лечусь около 10 дней у врача хирурга, прошу показать, пациент говорит, что все тут нормально, что сегодня смотрел хирург и делал перевязку.